Антология
футбольного анекдота
(попытка ненаучного
исследования)
Тема данного исследования, уважаемые члены (точнее члены-корреспонденты) ученого совета, изначально представлялась достаточно тривиальной. Казалось бы, что тут такого – футбольный анекдот? Да их сотни, как сентябрьских мух, которые залетают на тепло голубого экрана и обильно засиживают круг Лиги Чемпионов в центре оного, пока хозяин телеточки, оторвавшись от пива, не додумается навести на резкость не пультом, а мухобойкой...
Но это досужее рассуждение на поверку оказалось весьма ошибочным. Их мало, их очень мало – настоящих анекдотов про футбол. И во многом это связано с тем, что, как говорится, над этим грешно смеяться. Грешно смеяться над народной командой нашего северного соседа (а об этом – большинство шуток в самых разных источниках), как, впрочем, и над нашей сборной на данном этапе – тут, как это принято, или хорошо, или ничего...
Но, все же, какие темы превалируют у собственно футбольных анекдотов? Разумеется, судьи. Люди в черном, которые (в отличие от голливудских тезок) не имеют такой фотовспышки, после которой все забывается. Их помнят. Некоторых из них не забудут. Никогда... Вот, к примеру:
Молодой человек подходит к своему шефу, чтобы отпросится с работы после обеда? Дескать, умер дядя, нужно быть на похоронах. Шеф не возражает... После обеда сам шеф отправляется на футбол. И, к своему удивлению, встречает своего подчиненного на стадионе.
- А почему Вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с металлом в голосе.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а дядя в нем главный судья!
Интересно, кстати, а есть ли племянники, например, у Лопеса Ньето? И как долго еще им безрезультатно ходить со своим шефом на футбол?
Некоторые «судейские» анекдоты можно с успехом отнести и к медицинским, с офтальмологическим (от слова «глазник») уклоном. Вот типичный представитель:
Нападающий
футбольной команды спрашивает судью на
поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?!
Слепой и без собаки?!
Здесь, как видите, еще немного и про собачек, но бедные животные тут ни при чем. А вот если животные «при чем», то имеется такой симпатичный анекдотец про птичек (ну, и немного еще про теорию вероятности):
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, трое судей, 8 операторов, 50 спортивных журналистов, один президент (а тут сам Бог велел) и порядка 80 000 зрителей, – а этот голубь насрал именно на меня!
Так что, как следует из вышеприведенного, не всегда присутствие на стадионе улучшает настроение, даже безотносительно результата. И, что отрадно, некоторые дети стараются оградить своих родителей от такого рода стрессов:
На
футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой
дорогой билет взял?
- Отец купил.
-
А где он сам?
- Дома,
билет ищет...
Однако стрессы, как известно, бывают разные. И не только у болельщиков, но и у главных участников футбольного действа, т.е. самих футболистов. А стрессы, как известно, следует снимать, причем чем быстрее, тем лучше. И если в России (как мудро изрекал герой А.Шварценеггера в фильме «Красная жара») лучшее средство для этого – водка, то в Южной Америке существуют свои традиции. О чем и пойдет речь в классическом уже анекдоте, навеянном, наверное, прослушиванием не менее классической песенки группы «Чайф»:
Новости
спортивной жизни:
Чрезмерно затянулся отборочный
футбольный матч между сборными Колумбии и
Ямайки.
Основных 90 минут оказалось недостаточно, и
судья добавил столько времени, чтобы
хватило футболистам Ямайки выкурить всю
траву на футбольном поле, а колумбийцам
втянуть носом все белые полосы разметки.
Нельзя оставить без внимания и «детскую» тему (пусть и в рамках «футбольной»). Сразу просится на язык популярный тематический герой Вовочка, однако мы договорились не трогать «народную команду» (и в частности ее грозного щекастого форварда и не менее грозного президента страны принадлежности «народной команды»). Посему наш герой выйдет несколько обезличенным, однако не обезноженным или чего там еще «без», т.е. годным как для футбола, так и для интереса со стороны противоположного пола:
Пришла в
школу новая девочка. На перемене смотрит
она в окошко, а там все детки играют в футбол
на школьном дворе. И только один мальчик,
такой симпатичный, так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следующей перемене она
глядит - опять с ним никто не играет. И на
следующей тоже. И так ей жалко его стало, что
вышла она во двор, подошла к мальчику,
погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не
играет, никто не хочет с тобой дружить! А
хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
-
Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что
ли?! Не видишь - на воротах стою!
Вот, глядишь, нашлась бы такая девочка, пожалела бы маленького Сашу Филимонова, забрала бы его из ворот – и, может быть, вся новейшая футбольная история пошла бы другим путем. А найдись такая девочка в другой школе, киевской, пожалей другого Сашу... – и даже дух захватывает от открывающихся в сознании перспектив... Но не будем о грустном. Анекдот – это же должно быть смешно. Тем более, что нам не дано изменить пути Божественного Провидения. Поскольку там, на небесах – тоже ведь не дилетанты:
Черти
предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем
более, что самые лучшие игроки находятся у
нас...
- Возможно, -
не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Этим анекдотом мы как бы замкнули круг, вернувшись опять к «судейской» тематике. Что поделаешь, тема такая животрепещущая. Чего же боле? – как вопрошал поэт. А более – это про болельщиков и про их ближайших друзей (любящих одинаково одеваться), что охраняют покой и создают комфорт им на трибунах. Здесь, в связи с важностью темы – исключительно в стихах:
Выпил
я бутылку пива
И
пошёл пописать в поле.
Вдруг
дубинкой по затылку -
Дело было на футболе.
Как это ни смешно, но на этом наше исследование, уважаемые коллеги, по сути иссякает. Ввиду отсутствия достойного, нетривиального исследовательского материала... Хотя нет, есть еще одна богатая тема – перлы футбольных комментаторов.
Заметим сразу, эта тема изъезжена вдоль и поперек. Редкая футбольная гостевая не обходится без того, чтобы ежедневно кто-то что-то не постил (точнее репостил) по данной теме. Поэтому мы не будем упоминать набившее оскомину, стараясь рассматривать только свежие, заслуживающие внимания афоризмы, слетающие с уст соловьев микрофона (знающих, по-видимому, азбуку Морзе). Хотя нет, три «заезженных» афоризма все же приведем. Ибо настоящие шедевры не перестают радовать нас даже после многократного повторения. Мы как бы слышим мудрый, энергетически насыщенный голос народного любимца Сергея Савелия и представляем этот эстетический рисунок игры:
- Я пам’ятаю той важкий матч під дощем в Києві: футболісти буквально мочились на кожному кроці.
Мы как бы представляем отработанное до автоматизма взаимодействие школьных товарищей:
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Мы как бы вспоминаем все отборочные турниры нашей сборной последних лет:
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
А теперь – посвежее. Хроника российского чемпионата. После того, как:
- Партнеры
использовали Тихонова не по назначению
–
- Филимонов не стал ждать, когда
защитники сделают то, что может сделать он
сам.
Как это, кстати, нам знакомо... Да и не только со стороны вратарей. После чего:
- Ну, номер футболиста уже не стоит называть: это высокий полузащитник с подбитым глазом.
А в этом матче, скорее всего, принимали участие игроки из Голландии или, например, Закавказья:
- Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
А если учесть, что в это время:
- У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.
То это был точно международный матч. Ага, вот и уточнение:
- Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Хотя, какие мексиканцы? Причем здесь мексиканцы? Правда, после текилы все, наверное, мексиканцами кажутся... А вот и типичное похмельное самобичевание, из цикла «за державу обидно»:
- Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а вот то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
Но голландцы все же были. И вели себя соответственно:
[два
комментатора]
- А вот Деннис Бергкамп. Как ты
думаешь, с какой целью он снимает штаны?
- Здесь снимают штаны с одной
целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
Даже пытались вроде атаковать голландцы. Пока не появились датчане, и все сразу вошло в привычное русло:
- Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась...
Итак, антология спортивного анекдота. Отчего же ты так коротка? И является ли эта краткость сестрой таланта? Ведь это только изобретатель Морзе (по легенде) изобрел уже упоминавшуюся свою знаменитую азбуку в мужской бане, лицезрея короткий-короткий-длинный-короткий-опять короткий. А нам бы хотелось продолжительности. Причем и во времени, и в пространстве. Но, уважаемые господа корреспонденты (так сократим во избежание недоразумений), наука не терпит подтасовок и подмены тем. Хотя, что считать таковой подменой? Вот скажите, о чем этот анекдот:
Председатель колхоза выступает на общем собрании колхозников:
- Последний раз спрашиваю, кто кормил свиней гербалайфом?
А если еще представить, что председатель при этом говорит с ростовским акцентом, сидящий в президиуме главный зоотехник роняет скупую мужскую слезу в стакан, куда периодически подливает из графина, да еще и мнет в кармане бюллетень, а изгнанный с позором юный подсвинок радостно тычется снаружи возбужденным пятачком в грязное стекло покосившегося клуба? Нет, мы договаривались: о «народной команде» – ни слова. Так это вроде и не о ней. Или как?..
Или вот еще (особенно учитывая тот факт, что этот номер, скорее всего, выйдет в свет во вторник). Немного скабрезный анекдот про юную Мальвину (она же Фортуна), на которую (с самыми серьезными намерениями причем) имеют виды пусть деревянный малость, но все же до шарнирчика родной Буратино, а также красавчик Пьеро (с несколько ультрамариновой, если не сказать мягче – по спектру – внешностью и приставкой «Дель») – он что, не о футболе? И если не так, тогда чем же этот анекдот заканчивается? В смысле: вечером поздним, во вторник. Даже не чем, а кто?.. Вот в чем вопрос, господа присяжные заседатели, господа доценты с кандидатами, господа научные сотрудники и ненаучные собутыльники – а в сумме: просто болельщики.
Так что, подождем? Ну, как обычно: подождем твою мать (запятые по вкусу)? Или неплохо вообще ограничиться одним словом, без запятых и родственников?
Где же анекдот – спросите вы меня. Так я и говорю, хорошо бы вечером во вторник обойтись без анекдотов. А просто смеяться последним. Это самый лучший в мире смех – когда ты смеешься последним. Пусть даже в рамках одного, отдельно взятого вечера...
А насчет анекдотов – мы обязательно продолжим. Но уже в следующий раз...
23.09.2002 специально для Футбол-Онлайн